Cosa troverai in questo articolo:
L’OROSCOPO SETTIMANALE DI VIAGGINBICI
dal 3 al 10 Ottobre 2020
DI MADAME MOSKARDIN
BILANCIA (23 Settembre – 23 Ottobre)
Siete fuori di voi e pure senza chiavi. Avvisate dunque quelli che vi stanno aspettando sulla riva del fiume come il cinese, che farete tardi. In dispensa anche il Derby è finito. Andate in pace.
SCORPIONE (24 Ottobre – 21 Novembre)
Avere tutte le carte vincenti non basta, bisogna prima farsi il mazzo. Più che di staccare la spina avete bisogno di un black-out e a furia di piangervi addosso rischiate di arrugginirvi. Fulminati lo siete già.
SAGITTARIO (22 Novembre – 21 Dicembre)
Se prima eravate pazienti, ora vi hanno dimesso. Ma attenti: che da porto pazienza a porto d’armi è un attimo proprio. Siete indecisi se metterci una pietra sopra o una bomba sotto. Brillate per ingegno.
CAPRICORNO (22 Dicembre – 21 Gennaio)
Stai sereno ditelo al meteo. Siete quel tipo di persona che ci passa sopra e se è il caso andate pure in retromarcia. E anche quel tipo di persona che quando è giù, di solito suona e si fa aprire.
ACQUARIO (22 Gennaio – 19 Febbraio)
Chissà dove arrivano quelli che partono dal presupposto. Non vi serve un elettricista per riconoscere la presa per i fondelli. Lo diceva anche Darwin a proposito della biologia marina: bisogna selezionare.
PESCI (20 Febbraio – 20 Marzo)
Avete provato ad affogare i dispiaceri ma evidentemente sanno nuotare. Diffidate di quelli che hanno il dono dell’intelligenza ancora incartato. Consiglio delle stelle (marine): fidarsi è bene, bloccare su Whatsapp è meglio.
ARIETE (21 Marzo – 20 Aprile)
Se aveste voluto sorvolare su tutto, nascevate drone. A furia di innalzarvi per non stare allo stesso livello, ora siete in orbita come un astronauta in missione. Cercate di rientrare. Anche dei crediti.
TORO (21 Aprile – 20 Maggio)
Avete la flemma del cassiere del supermercato quando il sensore a infrarossi non prende il codice a barre e lo digita a mano mentre la fila si allunga. Ritrovate almeno la carta fedeltà: vi mancano solo 25 punti per la pirofila grande.
GEMELLI (21 Maggio – 21Giugno)
Con l’età aumentano le intolleranze ma non stiamo parlando di cibo. Intorno avete persone pesanti più dell’afa: mandatele a quel paese e cronometratele. Oppure lasciare correre: inciamperanno nei sassolini che dicono di volersi togliere dalle scarpe.
CANCRO (22 Giugno – 22 Luglio)
L’unica cosa che va secondo i piani è l’ascensore. Il vostro sogno nel cassetto sta al momento facendo compagnia alle mutande del costume da bagno. Le vostre aspettative si sono alzate? Sì, certo, ma per andare via.
LEONE (23 Luglio – 22 Agosto)
Se solo i lampi di genio con cui vi imbattete facessero luce, la vostra vita sarebbe Las Vegas. E se il giramento di pale potesse trasformarsi in energia eolica, sareste candidati al premio sostenibilità. Sì, decisamente il green è il vostro colore: partite!
VERGINE (23 Agosto – 22 Settembre)
Vi sentite ingabolati in una storia a lieto fingere e persone che non sanno cucinare sono state abilissime a girare le frittate come in un buon rovescio. Tranquilli: cambiare si può, basta schiacciare la frizione.
Illustrato da Nadia Guidi
